Vložil: Admin, 03. 09. 2022
Při hodině se ptá paní učitelka dětí, co doma jedí.
Přihlásí se Anička: „My doma jíme ovoce a zeleninu“
Paní učitelka ji pochválí.
Přihlásí se František: „My, paní učitelko, doma jíme jogurty a celozrnné pečivo.“
Paní učitelka ho také pochválí.
Nakonec zvedne ruku Pepíček a říká: „My jíme doma světlo!“
Paní učitelka se diví „Ale to je nesmysl, světlo se přeci nejí!“
„Nene, paní učitelko, jí! Já jsem doma slyšel maminku, jak říká tatínkovi v ložnici ‚zhasni už to světlo a dej mi ho do pusy!“
Německý turista se dopustil v Praze dopravního přestupku. Policista ho zastavil a přikázal mu, aby o svém přestupku sepsal písemné prohlášení.
„Vždyť já se sotva česky domluvím, natož abych psal,“ brání se turista.
„V tom případě vás budu muset zadržet!“
„To mi raději dejte ten papír,“ ustoupil turista,“zkusím to.“
Vzal papír z policistových rukou, přeložil jej, vsunul do něj stoeurovou bankovku a papír předal zpět policistovi, který jej povzbudil: „No vidíte! Prý neumíte psát česky a přitom polovinu už máte za sebou!“
Proč jsme nepotřebovali v šedesátých letech žádné fitko? (Zapněte repráky)
Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
„Tohle je peklo?“ diví se chlap?
„Jasně, to je peklo!“
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.
„A tohle je taky peklo?“
„Jistěže, tohle je také peklo.“
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
„Jo,“ povídá chlápek, „tak tohle peklo!“
„Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak chtějí.“
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“
Toto hudební video je jen pro 18+! Kliknutím na nej potvrzujete že je vám více jak 18 let.
Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: „Převelice se omlouvám!“
A španělský panovník odpoví:
„Já myslel, že to byl kůň!
Zapněte repráky, Sabina Salerno.
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...” „Ne, ne, to je přece jasné!” Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”
Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný. Obojí je třeba vymlátit, abychom nepochcípali hlady.
Někdy se stane, že přijde ten „špatný den“
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: „Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne: „Ten, kdo dokáže žrát kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na české vlajce.
„Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme.“
„U nás je to totéž,“ konstatuje Američan, „akorát přitom ještě vidíme hvězdičky.“
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“
Zatímco Skotsko zatočilo s menstruační chudobou s velkou parádou a od příštího týdne budou mít všechny skotské ženy nárok na vložky a tampony zdarma, Česká republika se v tomto ohledu chystá vydat jiným směrem. Menstruace plošně omezí na nutné minimum.
Toto polovičaté řešení se nezamlouvá opozici a například stínový ministr pro menstruaci Tomio Okamura zvedá výhružně ukazováček a odvážně tvrdí, že menstruační chudobu je třeba řešit celoplošně a úplně.
„Je to ostuda této vlády. Včera jsem se jen tak namátkou pohyboval v Praze kolem hlavního nádraží a narazil jsem během pár minut nezávisle na sobě na tři ženy, které před nádražím žebraly o tampóny nebo vložky. Samozřejmě, že jsem dotyčným vlastenkám nabídl své erární tampóny, které nosím s sebou v baťůžku pro všechny případy, ale to je jen kapka v moři. Vláda menstruační chudobu musí řešit celoplošně. Takhle ten islám nezastavíme,“ rozčiloval se Tomio Okamura na svém Facebooku. Omezení menstruace podle něho rozhodně stačit nebude.
Premiér Petr Fiala si však myslí něco jiného.
„Za současné ekonomické situace si nemůžeme dovolit takzvaně zatočit s menstruační chudobou v podobě rozdávání vložek a tampónů zdarma. Na to nemáme. My můžeme apelovat na ženy, aby méně menstruovaly. Zatím pouze formou apelu, a pokud by to nestačilo, budeme muset menstruace omezit legislativně. To je cesta, kterou se vydat můžeme. Jen k tomu potřebujeme součinnost všech žen. Sami to nezvládneme,“ obrátil se premiér Fiala na všechny české ženy, aby menstruovaly zodpovědně a co možná nejméně.
„Rozumím, že menstruace je nedílnou součástí každé plodné ženy, nicméně je potřeba si uvědomit, že náklady na menstruaci si každá žena musí nést sama. My v tomto ohledu potřebujeme solidaritu všech žen. Bohaté ženy si mohou menstruovat, jak se jim zlíbí, protože si mohou vložky a tampóny dovolit. Co ale ty chudé? Tam je samozřejmě potřeba právě té solidarity, aby i bohaté ženy menstruovaly méně. Všechny ženy musí táhnout za jeden provaz. Spolu tu menstruaci zvládneme,“ zvedl Petr Fiala vítězně pěst do vzduchu a za mohutného potlesku všech mužů v Poslanecké sněmovně si šel spokojeně sednout.
K tématu menstruační chudoby se kupodivu nevyjádřil Andrej Babiš, který se jinak vyjadřuje ke všemu. Podle odborníků pro něho není menstruační chudoba téma, protože voličky Andreje Babiše jsou dávno po přechodu, a proto nemenstruují.
Téma menstruační chudoby rezonuje nejen v příčetné společnosti, ale chopili se ho i genderoví aktivisté, kteří protestují před Poslaneckou sněmovnou a někteří s transparenty s nápisy typu: „Menstruace pro všechny“ nebo „Nejen ženy mají právo menstruovat“ vtrhli do Poslanecké sněmovny.
„Žijeme ve svobodném pokrokovém světě. Myšlenka, že menstruují ženy, je mylná. Dneska to není pravda. Úplně se zapomíná na transgender osoby a osoby jiného pohlaví. Jak ty k tomu přijdou, že se v souvislosti s menstruací hovoří jen o ženách?“ rozčiluje se Jana Novotný, které se identifikuje jako TO a spolu s ostatními aktivisty odmítá zpátečnické smýšlení o menstruaci.
Premiér Petr Fiala se k protestujícím aktivistům nepřímo vyjádřil, že se na tohle už může akorát vysrat a že lidem už definitivně jeblo.
Takže vážení přátelé, užijte si hezky zbytek víkendu, jděte ven do přírody, nebo se zastavte v nějaké hospůdce, dejte si pivečko a uživejte života. Přejí vám všem všem hezké podzimní dny.
Váš Admin
