Trochu humoru

Je sobota, venku začíná zima, v bytě ještě netopí, tak pro zahřátí trochu humoru:

Manažeři a inženýři

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.

Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. 

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.

Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.

Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá na dveře WC u manažerů: „jízdenku prosím“

Ponaučení: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

——————————————

Och ti Brňáci:

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu  brňák a povídá:

„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne,  blejó  do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“

Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec  nerozumím,  já jsem z Prahy.“

„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte….

—————————————

Není blondýna jako blondýna!

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.“Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: „O čem byste se chtěl bavit?“

„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“

„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň Skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“

„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“

… a pak prý jsou blondýnky blbé.

———————————————-

Úvaha o úloze starších žen v reklamních spotech:

Někdy si říkám, že nejhorším údělem na světě je být starší ženou. Mladé holky vesele menstruují s tampony OB a vložkami ALWAYS. Mezi tenisem v bílých kalhotkách a přeléváním modré tekutiny si přeperou prádélko v úplně novém pracím prostředku TIDE. Když má taková nymfa hlad, dá si jogurt DANONE s 0,1 % tuku nebo polévku JAKO OD MAMINKY a mlsá čokoládové bonbony TOFFIFE a MERCI. Samozřejmě neztloustne. Pak hodiny telefonuje kamarádkám s levným tarifem od operátora XY a den zakončí koupelí v RADOXU.

A mladý kluk? Jeho program je ještě záviděníhodnější! Oholí se dohladka žiletkami GILETTE a výsledek hned vyzkouší na kolemjdoucí krasavici. Poté vyrazí za děvčaty novým NISSANEM. Před očekávaným výkonem použije antiperspirant OLD SPICE, po výkonu vyzkouší toaletní vodu CROSSMAN. A když už nehoní holky, zajde s kamarády na superpívo. Hlad zažene v KFC a jako sladkou tečku si dá tyčinku SNICKERS. Večery tráví ve společnosti přátel u skleničky BECHEROVKY, a pokud má svoje dny, dá si ještě navrch FERNET.

Teď se mrkneme na dědečky. Ti už sice používají kostní preparát PROENZI 3 a lék na prostatu, ale vše se zaručeným výsledkem! Potíže se zády lehce odstraní mastičkou FASTUM GEL a pak to jdou oslavit s mladou milenkou nebo přinejhorším s vnoučaty. No a když jde opravdu o senilního staříka, který ovšem v mládí prozíravě uzavřel vysokou životní pojistku, ještě si zaletí do kosmu na výlet.

A jak je na tom dáma v nejlepších letech? Z pusy jí pořád padá protéza a bez lepidla se ani nezasměje. Když si uvaří něco dobrého, nastanou potíže se stolicí a bez GUTALAXU se nevykadí. Procházku po mořském břehu jí komplikuje únik moči a pomůžou jen PAMPERSKY. A když si večer aspoň trochu zatancuje na parketách, za trest je musí vytírat PRONTEM až do rána.

Věru, starší ženy mají těžký úděl!

———————————————-

Občan a politik

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holiči aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží… Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevřel svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhý den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou …

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný …

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

—————————————————

Demokracie:

Romský chlapec se ptá otce : „Tati, co je to DEMOKRACIE ?““

Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu . . . .prostě peníze !

„Aha, rozumím . . . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak pak co?“

„No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.“

„A nezlobí se za to na nás ?“

„Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS !“

—————————————————-

Nadstandardní léčba v praxi:

To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje – tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují.

Ministr: Co to má znamenat?

Primář: No, to je nová léčebná metoda – pacienti jsou více uvolnění.

Otevřou druhé dveře – tam souloží pacienti se sestřičkami.

Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?

Primář: To je úplně stejná terapie, akorát s příplatkem za nadstandard.

Začněte šetřit na nadstandardní léčbu!