Všude kam se podívám samá politika, bude vláda, nebo nebude? Zavřou Babiše, nebo ne? Kdo to má pořád číst ty kecy našich investigativních novinářů? Tak se raději pojďte pobavit!
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …
Pani učitelka povídá dětem ve třídě:
„Děti dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníme „d“, vyjde vám část těla.
Když dlouho nikdo neodpovídá, prozradí hádanku. „No přece „laň“ – „dlaň“ !
Na to Pepíček pošeptá kamarádovi: „Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude“.
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: „Co se děje?“
Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadni a počkej si na velblouda…“
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.
Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: „Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.“
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.
Instruktor říká: „Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou.“
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele.
Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme…”
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
„Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz.“
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
„Máš větší péro než soused.“
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : „Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát.“
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : „Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !“
Znechuceně reaguje: „Co je, to si na to hovno nevidíš ?“
„Ale, kdyby hovno…to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“
Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vy-tahl to z vody a kouka – zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Po-tom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: „Haló, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!“. Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. „No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto“, odvetil cikan. „Dobra tedy, vse bude, jak sis pral…“, na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: “ Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!“ Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje jakoukoliv blbost. „Ked inak ne-das, rybka, tak mi ho teda vyfajci.“ Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej. „A najednou, predo mnou osmerrocne dievcatko, pan sudca, naozaj si nevymyslam…“
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil“.
Návštěvník povídá:
„Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“.
Ředitel:
„Ne, normální člověk vytáhne špunt … Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“.
Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: „Lásko, vykuř mi ho.“ Dívka na to: „Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem.“ Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: „No tak, lásko, vykuř mi ho.“ Dívka: „To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma.“ Chlapec pokračuje: „Lásko vykuř mi ho.“ V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: „Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.“
