Je středa, půlka týdne a začínám být vzteklej. Hledám námět na nějaký hezký článek, ale kam se kouknu, tam je Babiš, Korea, migranti a opět Babiš, Korea ……. atd. Doma se bojím otevřít lednici, aby na mě nevyskočil Babiš.
Vložil: Admin
Na migranty již začínám být alegický. Včera jsem byl ve vršovickém megamarketu Tesco. Na chodbě jsem potkal 12 černých migrantů, půlka s ajfónem, čímž jsem si uvědomil, že vlastně jsem potkal všechny migranty co jsou (dle oficiálního sdělení) v ČR. Nakoupil jsem sedl do auťáku a hurá domů. Přijedu domů, sedl si na chvíli k PC abych si odpočinu a pak že se půjdu osprchovat.
Otevřu dveře do koupelny a co vidím. Ve vaně jedna černá inženýrka a jeden černý inženýr. Kdo je tam pustil, ví jen pánbůh a svatý Václav. Napřed jsem myslel, že se přišli vykoupat, ale vana byla bez vody, pak jsem začuchal a bylo mi vše jasné. Holt nemám „turecký WC se šlapkami“, tak si inženýři vypomohli ve vaně. No neberte to. Chtěl jsem řvát, nadávat, ale najednou cítím, jak mi něco pleská přes obličej. Otevřu oči a žena mi říká – když již u toho kompjútru chrápeš, tak aspoň nechrápej nahlas. Neslyším kvůli tobě televizi. Fuj to byl zase sen! Jelikož jsem opravdu nikde nic nenašel, tak vám alesoň dávám k přečtení pár vtípků a obrázků. Přejí hezkou zábavu.
No když jsem již začal těmi migranty, tak jeden o nich:
Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.
Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky.
Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá: „Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: „Co se děje?“
Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadni a počkej si na velblouda“
Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“ Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su nemeckýi vojáci a hore vlavo je pamätník na sovietských vojákov. Na Turkov sa už nepamätujem. A koľko je vás?“ Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“ Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?
Romský chlapec se ptá otce : „Tati, co je to DEMOKRACIE ?“
„Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu . . . .prostě peníze!
„Aha, rozumím . . . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak pak co?“
„No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.“
„A nezlobí se za to na nás ?“
„Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS !“
Rozdíl mezi občanem a politikem:
Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holiči aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží…
Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič otevřel svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.
Druhý den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou …
Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení… Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný …
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu.
Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody…
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…
Merkelová telefonuje Sobotkovi: „Kdyš já posfat uprchlik to Nemecko, ja natürlich myslela celí Nemecko, všetně Ostmark, protektorat Böhmen und Mähren, Allgemeine Gouvernement Polen a taky Reichskommissariat Slowakei und Ungarn. Celí Nemecko Bohuš!“
Musím se smát tomu, jak EU nedávno neudělila víza těm ruským motorkářům, co jeli na oslavu konce války v Berlíně. Ti chrabří hoši se někde u litevské hranice otočili poté, co nedostali do pasu štempl. A bác! Přes Slovinsko si může do EU každý po turistické stezce. V Rakousku mu ještě dají zadarmo oběd…
Dobrý den. Jak se dostanu ke škole Václava Havla?“
„Jděte touto ulicí Václava Havla, až přijdete na náměstí Václava Havla, pak projdete parkem Václava Havla, až na nábřeží Václava Havla a přes most Václava Havla.
Tam projdete kolem kavárny Václava Havla a hospody „U Vaška“. Naproti hospodě je obchůdek Václava Havla, kde si můžete zakoupit mimo jiné i medaile Václava Havla.
Škola Václava Havla je ten dům, hned u sochy Václava Havla.
A když se Vám tady nebude líbit, zajeďte si na letiště Václava Havla, zde si můžete dát guláš Václava Havla a potom můžete odletět do prdele Václava Havla…
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi z hajzlu udělá pamětní síň tradic a do kopřiv budu chodit srát já.
Trump a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska.
Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko? Francouzi odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne“.
Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko? Němci odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili…“ Co s tím?
Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem. Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko?
Číňané odpoví: „Hned teď! Rusko začalo stavět ‚Sílu Sibiře‘, ‚Turecký potok‘, kosmodrom ‚Vostočný‘, ‚most na Krym‘, v nejbližší době chtějí modernizovat ‚Bajkalsko-amurskou magistrálu‘, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě…… Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“
K vyhrocené situaci v Evropě aneb euroobrana (starší, ale stále aktuální)
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.
Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na „Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, vole“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Vzpomínka na dobu kdy nebyla klimatizace
Na závěr citát dne:
… v této zemi prý bude lépe, až se půjde vdova po Zemanovi zeptat do vězení Sobotky, jestli neví, kdo zastřelil Babiše na Klausově pohřbu..
