TOP-CZ vás baví

Vložil: Admin

A máme zde zase konec neděle, dokonce první neděle v březnu, venku bylo nádherně, alespoň v Praze sluníčko celý den, tak na závěr týdne pár vtípků pro pobavení.

Stále platí, že Češi jsou smějící se bestie:

Odposlechy telefonických rozhovorů mezi Lídou Baarovou a Josefem Goebbelsem zachycené československou tajnou službou v květnu 1938. Ve spisu je poznámka, ž L. B. stále hovoří rozčileným hlasem, J. G. tiše a omluvně.

B.: Servus, Josef! Jak to, že tu roli ve filmu Mládí dostala ta kráva Kristina Söderbaum. Slíbils ji přece mně!
G: Ale, Liduško, meine Liebe…
B: Všude se za mě stydíš, vole. Lítám jako kráva. Ty jsi normální primitiv, vole. Nebudu ti dělat poskoka. Nebereš mě jako partnera, šikanuješ mě.
G: Já tě nijak nešikanuju, já pracuju pro oba. Carl Froelich už mi slíbil, že tě obsadí do svého nového filmu Doma.
B: Slovo doma přede mnou ani nevyslovuj. Kdo má furt poslouchat kecy o tý tvý hysterce Magdě a kupě vašich harantů. Já jedu prostě jako motorová myš a ta čůza je doma. Já bych ji seřezala a šla by makat..
G: Ale miláčku… Když on na ni Führer strašně drží…
B: Ten tvůj věčnej Führer, vole. Politika mu jde asi jako před tím malování, debilovi. Mimochodem, už jsi s ním mluvil o tom, že by měl z Abwehru vyrazit Canarise a místo něj tam strčit Heydricha? Jestli ne, tak si u mě mrtvej Goebbels.
G: Takhle o vůdci nemluv, Liduško, prosímtě. A nehádej se, já jsem úplně groggy.
B:Já tady kvůli tobě nasazuju krk, nasazuju všechno. Kvůli sudetským Němcům teď chce Beneš mobilizovat. A co bude se mnou, jestli začne válka? Pověsej mě kvůli tobě veřejně v Lucerně.
G: Snad na lucernu…
B: Drž hubu! V Lucerně, to je takovej podnik na Václaváku, co patří bráchovi Havla z barrandovských ateliérů. Já chci partnera, já nechci ministra propagandy!
G: Vždyť já už nechci být ministr propagandy. Mám toho už taky plné zuby.
B: Tak doufám, že odřekneš tu oslavu narozenin svý dcery a budeš se věnovat mě. A měl by sis pořídit něco na sebe. Každej gauleiter chodí líp oblíkanej, než ty, primitive.
G. Slibuju, du mein Nachtschmetterling…. Právě mě na druhé lince volá Vůdce, musím končit. Tschüss!
B: Tchsüss, vole!

Trump a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska.
Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko? Francouzi odpovídají: Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.
Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: Kdy je nejlepší přepadnout Rusko? Němci odpovídají: Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili…
Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem. Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko?
Číňané odpoví: Hned teď! Rusko začalo stavět ‚Sílu Sibiře‘, ‚Turecký potok‘, kosmodrom ‚Vostočný‘, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě… Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!

Přišla paní k faráři – modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“ zajímá se farář.
„Když se můj manžel vrátí z hospody opilý, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Tady pomůže jedině heřmánkový čaj. Když se manžel zase vrátí z hospody, kloktejte heřmánkový čaj. A po týdnu se mi přijďte svěřit, jestli nastala změna.“
Po týdnu přijde paní k faráři, žádné stopy po pranici: „Zabralo to, pane faráři, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! Stačilo držet hubu ...“

„Maminko, já asi nikdy v životě neotěhotním a ty budeš bez vnoučátek“ – povídá novomanželka matce po svatební noci.“
Ale prosím Tě, co to žvaníš“ říká matka.
„Když já se za žádnou cenu nemohu přinutit, abych to vše spolykala“ – odpoví dcera.

Jistě znáte lidovou písničku „Šla Nanynka do zelí“….. Jak ale tuto píseň ve své sbírce básní upravil Majakovskij?

Ratata bum. Hromy třeskly.
Nanynka se po večeři krade.
Jde trhat zelí, zelí, zelí.

Tma je jak v hrobě.
Loupežník drzý, smělý na ni tam číhá.
Rozšlapal košík, rozkop jak smetí!

Pravda však zvítězí……..
přes pole zleva, levá, pravá, levá……
rudoarmějci letí.

Zalehnou na políčku se zbraní k líčku,
zatrhnou kulaku kolm hrdla smyčku.
Kdo je tu pánem? Kdo tady velí?
Komisař rudý, rozkročen v zelí.

Muž jde po ulici a vidí, jak v domě na balkoně v prvním patře visí za ruce žena a nějaký chlap ji na ty ruce dupe nohama. Zastaví se a křičí.
Chlape, co to děláte, vždyť ji můžete zabít?
Chlap na balkoně se otočí a volá. Co je vám do toho, je to vaše tchýně, nebo moje?
Muž na ulici zvedne hlavu a zavolá. No vidíte, a jak se mrcha drží!

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.
„Víte„, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“
„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“
„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“
„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“
… a pak prý jsou blondýnky blbé.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky. Kde je ten hajzl?
Sekretářka nesměle odpovídá: Pan ředitel je právě na obědě.
Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly.
Tak náměstkové jsou na poradě.
Ale paní zlatá, já se ptám na to, kde se dělá hovno.
Tak účtárna je o poschodí níže.

Mluví Juncker k Schulzovi:
„Víte, v poslední době mi dělá starosti Angela.“
„Ano? Já bych ale neřekl, že se chová nějak divně,“ opáčí Schulz.
„No, já taky netvrdím, že na tom, že ke mně uprostřed noci vpadne opilá, huláká Yankee Doodle a nutí mne podepsat vstup Evropské unie do Spojených států amerických je něco neobvyklého… Ale dělá mi to starosti.“

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“
Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu.  Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy .Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“.

Vážené dámy a pánove, doufám, že jste se alespoň trochu zasmáli a pobavili. Přejí vám všem hezký nový týden, až se vám vše zdaří, týden plný lásky, spokojenosti a úspěchů.

Váš Admin