Vložil: Admin
Milí přátelé, pár krát jsme se vyspinkali a je zde opět konec týdne a čas na trochu zábavy.Vždyť smích, je ten nejlepší lék na všechny naše neduhy.
Jak zaujmout souseda v letadle:
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho …..
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ……
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a klikni ZDE
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz: Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.
Já jsem potkal toho svého u potoka, povídá pastor, a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
„Pane doktore, vážím 150 kilo, manžel 180. Nemohl byste mi přešit vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme“.
Doktor se otočí k sestře a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: „Proboha tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!“
Jde chlap v zahraničí do bordelu a vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povídá: „Tin ťan ťong“ – chlap zrychlí, ale Číňanka znovu opakuje „tin ťan ťong„. Když už je to po čtvrté, chlap se namíchne a odejde. Večer sedí v hospodě a vypráví to chlapům. Hele kluci co to asi bylo co mi stále opakovala? Nevíte někdo co to znamenalo? „Strkáš to vedle ty vole„.
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je tvoje holka na všech čtyřech, ty v ní pěkně zezadu, v každý ruce jedno prso, a řekneš jí: „Takhle to má nejradši tvoje ségra.“
No a pak musíš zůstat aspoň deset vteřin v sedle.
V sibiřském gulagu se ptá jeden trestanec druhého.
Za co jsi zde?
Protože jsem se v třicátém devátem roce špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi. A za co jsi zde ty?
Protože jsem se v čtyřicátem třetím kladně vyjádřil o soudruhu Popovovi.
Nato se otočí k třetímu a ptají se – A ty?
Já jsem soudruh Popov.
V době, kdy byl třídní původ jediným kritériem kvality, přišel před nebeskou bránu zemřelý člověk.
Svatý Petr Petrovič ho začal kádrovat:
Čím by tvůj otec?
Průmyslník.
A matka?
Dcera obchodníka.
A tvoje manželka?
Šlechtičná.
No a co jsi ty dělal celý život?
Hodně jsem cestoval a napsal několik knih.
No to bude těžké. Měšťácký původ, intelektuál, no nevím, nevím. Ale jak se vlastně jmenuješ?
Karl Marx.
Jak se dělala politika na vesnici?
Přijde místní tajemník KSČ za farářem a prosí ho:
Půjč mě prosím kostelní lavice na plenárku.
Nepůjčím, protože děláš protináboženskou propagandu.
Dobře, ale pak ti přestanu psát nedělní kázání.
A já ti za to nedám rozhřešení při zpovědi
Tak jo, ale pak ti nepošlu členy strany na svatou mši
A já ti nepošlu věřící na plenárku
Jenomže to pak nebudeš vědět co se děje na stranických schůzích.
Takže se nakonec dohodli.
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas.
Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně “ Ano a proč, miláčku?“ A on na to „Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Do prdele práce! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!
Není nad bezpečnost při práci
Probudí se Hitler celý zpocený uprostřed noci.
Eva Braunová se ho ptá:„Co se stalo Můj Vůdce, Rusové jsou v Berlíně?!”
„Ále kdeže, zdál se mi naprosto debilní sen o Německu v roce 2016 – kancléř je bába, ministr zahraničí je buzík, v továrnách Daimler-Benz makají Turci… Německo platí dluhy za Řeky a Španěly a namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují teplouši, my platíme židům a přitom plníme rozkazy nějakého amerického negra!
To ale ještě vůbec není všechno! Nacisté nejsou v Reichstagu, ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
“ Spi Můj Vůdce, to je jen blbý sen…“
Pár židovských na závěr
Kohn přijde do nebe. Hlavní anděl od něj žádá osobní data. Kohn začne diktovat:
Narodil jsem se v Rakousku Uhersku, do školy jsem začal chodit v ČSR. Oženil jsem se v Maďarsku, obchodovat jsem začal v Sovětském Svazu a zemřel jsem na Ukrajině.
„Typický žid„, praví anděl. „Pořád jen cestuje po světě„.
„ Was heisst?“ – zvolal překvapený Kohn. „Celý život jsem nevytáhl paty z Užhorodu„.
Kohn, který byl agentem pojišťovny se chtěl nechat pokřtít. Zašel za farářem a strávil tam celou hodinu. Když po hodině, celý zpocený vyšel ven, ptá se ho Roubitschek – tak co pokřtil tě? Ne, odvětil Kohn, ale já ho pojistil.
Roubitschek potká Kohna, jak sedí na invalidním vozíku. Um Gottes willen, co se ti stalo? Ale nemusíš se lekat, odvětí Kohn. Tobě to řeknu. Porazila mne tramvaj, trochu jsem se uhodil, ale tak dobře jsem simuloval, že mne doktor uznal plně invalidním a pojišťovna mě vyplatila pěknou pojistku. Ty seš blázen povídá Roubitschek, teď budeš celý zbytek života na vozíku. Proč celý zbytek života? Na jaře jedu do Lourd a stane se zázrak.
Za války dostal Kohn povolení k vystěhování do Švýcarska. Na hranici mu německý celník otevře kufr a podiví se nad velkým obrazem v rámu. Co to je? Ptá se celník. Wass heisst co to je: – říká Kohn. Kdo to je! Adolf Hitler a beru si ho na památku. Za chvíli přijde švýcarský celník, vidí obraz a ptá se. Kdo to je? Wass heisst kdo to je? – Co to je! Platinový rám, který jsem právě propašoval z říše.
Svého času přišel zprostředkovatel sňatků Kohn k bohatému židovi Bierbaumovi v Praze. Měl bych pro vás výbornou partii. Wass heisst výborná partie? Můj syn dostane 2 milióny, zdědí můj velkoobchod a dvě vily. Na ja, ale to je dcera bankéře Rotschilda, říká Kohn. Dcéra Rotschilda, to mne začíná zajímat.
Na to Kohn odjel do Paříže, rovnou k Rotschildovi. Měl bych pro vaši dceru výbornou partii v Praze. Cože? Pro mou dceru a v Praze? To snad nemysleji vážně! Na ja, ale je to Fordův generální zástupce pro střední Evropu. To je tedy jiné, to mne opravdu zajímá. Nakonec letí Kohn do USA k Fordovi. Měl bych pro vás výborného generálního zástupce pro střední Evropu v Praze. Vy jste se zbláznil. V Praze a generální zástupce? Na ja, ale je to Rotschildův zeť. Tak to jiné, okamžitě beru.
Zeman si pozval Izáka Rosenbauma, aby mu pomohl dát do pořádku reformu naší ekonomiky. Rosenbaum dlouho přemýšlí, kalkuluje, počítá a pak praví:
Já být na jejich místě, tak první co udělám, nechám rychle přepsat hrad na milostivou paní.
Tatí co je to čest, ptá se syn starého Schlesingera. Vysvětlím ti to synu. Když najdeš na ulici korunu, nech si ji. Když najdeš stovku, vždy ji odevzdej na policii. Budou tě považovat za čestného člověka, a čest, dítě moje, to je dnes majetek. Ale kdyby si našel majetek, tak si ho nech pro sebe, protože pak již žádnou čest nepotřebuješ.
Přejí všem návštěvníkům hezké dny, bez vážných starostí, plné zábavy a legrace, protože pamatujte „smích uzdravuje„!
