Úvodem: Dnes byl krásný den. Sluníčko a teploučko. Dopoledne jsem se zastavil v nádherném vodním areálu na Barrandově, poté si zajel do Průhonic, kde jsem zjistil, že Babuška rozdává svou knížečku „Sdílej, než to zakážou“, tak jsem jí dostal i s podpisem a věnováním. Ne, že bych byl jeho obdivovatelem, ale byl jsem jen zvědavý, co může člověk, jako on napsat. No otázkou je, kdo mu to napsal, lidí má na to dost. Ale nejhezčí zážitek byl, že jsem se u stolečku v bistru potkal s krásnou ženou a při krátkém rozhovoru mně prozradila, že je pravielnou čtenářkou tohoto webu. Takže vážená krásná neznámá blondýnko z Průhonic, tato stránka je pro vás. Díky Vám za hezké sobotní odpoledne.
Po dálnici jedou v celkem malém odstupu dva kamiony. Najednou ten první začne prudce brzdit, protože mu jeden osobák udělal myšku těsně před chladičem. Jenže ten druhý to nečekal a napral to do návěsu prvního kamionu. Jakmile zastaví, vyběhne řidič druhého kamion, překvapivě nezraněn, a vehementně se prohrabuje v rozsypaném zboží prvního kamionu.
Řidič prvního kamionu: “Hele, co se mi hrabeš ve zboží? Nejdřív to do mě napereš a teď mi tu děláš ještě bordel.”
Řidič druhého kamionu: “Sorry, ale já vezl sebou stopařku a jak jsem nestihl zareagovat a navalil to do tebe, tak mi ta stopařka vyletěla předním oknem do tvého návěsu.”
Řidič prvního kamionu: “Ty vole, tak to ti pomůžu hledat…. hele, tady je ruka!”
Řidič druhého kamionu: “Na ruku se vyser, hledej hlavu, já tam mám šulina.
„Táto, co to je sex?“ spustil na mě okamžitě syn, jen co jsem přišel do pokojíčku a já v tu chvíli zalitoval, že jsem radši nezůstal v obýváku.
„Máma ti o tom nic neříkala?“ prosebně jsem se zahleděl směrem ke stolu, kde si Nataša stavěla něco z lega a dělala, že mě neslyší.
„Prý mi to vysvětlíš ty,“ pravilo dítě.
Už je tu. Rozhovor o sexu. Něco, čeho se děsím už dlouho. Tajně jsem doufal, že se Čeněk o sexu všechno důležité dozví z televize, jako já ze sledování Beverly Hills 90210, ale ty zpropadeně přihřátě korektní Telletubies sex neřešili. Ani youtubeři o tom moc nemluví, takže to zůstává na rodičích.
„Víš, sex je, když muž a žena, zcela nazí spolu ulehnou do lože,“ začal jsem hezky puritánsky, jako bych předčítal Bibli.
„Co to je lože?“ zajímal se Čeněk a já věděl, že s Biblí tady neuspěju.
„No prostě se muž a žena svlíknou do naha a lehnou si spolu do postele,“ vysvětlil jsem mu a tajně doufal, že tím to hasně a že mu to vysvětlení stačí. Nataša u stolu uznale kývala hlavou, jakože to zatím dost zvládám.
„No a co dělají potom, když jsou nahatý?“
To jsem přesně nechtěl, aby se dělo tahle otázka. Já jsem velmi stydlivý a o sexu nemluvím. O sexu by se nemělo mluvit. Sex je něco nečistého, špatného, zlého. Nechť spravedlivá čepel boží prozřetelnosti v jeho neskonalé moudrosti padne na hříšníka toho, který hnán pudem svým byv ztopořen ulehne do lože s… no teď jsem se zbytečně rozvášnil. Zpět k vysvětlování.
„A když jsou teda nahatý, tak muž zasune svůj penis do ženiny vagíny,“ celý jsem zrudnul a vysvětloval, jak to je. Byla to celkem úleva.
„Jo aha. Ty myslíš šukání. My tomu ve třídě říkáme šukání. To znám,“ otráveně mávnul syn rukou a ležérně odkráčel směrem do předsíně. Podle mě si šel na benzinku koupit cigára a kondomy. Nataša mezi tím spadla ze židle a já jsem přemýšlel, že když půjde o sex, tak se nebudu ostýchat, a když mi nebude něco jasné, půjdu a zeptám se syna, protože ten o tom očividně ví víc než já.
Majitel obchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho:
Kolik jste měl včera zákazníků?
Zaměstnanec odpoví: Jednoho.
Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?
275 000,-
Tolik? Co jste mu prodal?
No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek.
A to si všechno koupil kvůli rybaření?
Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.
Host vejde do super nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si, že za barem je robot a ten ho vítá:
„Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat. Prosím sdělte výši vašeho IQ.“
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot naleje whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím, že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
„Fajn“ řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, naleje vodku a zeptá se :“Tak co, zase budeme volit ODS?“
Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: „Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“ „Ne,“ řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“ Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: „Jsi ještě vzhůru, maminko?“
Postarší sukovitej chlapík vstoupí do banky a zamíří k prvnímu okýnku.
„Chci si v tý vaší posraný bance založit účet“, praví bodře.
„Jak prosím?“ odvětí šokovaná dáma za přepážkou.
„Zřejmě jsem vám nerozuměla, mohl byste to zopakovat?“
„Tak eště jednou, kurva! Řek sem, že si chci v tý vaší posraný bance založit účet!“
„Je mi velice líto, pane,“ odpoví vzdorovitě a třesoucím se hlasem paní za přepážkou, „ale takovýto způsob vyjadřování v naší bance netrpíme“.
Nato se zvedne odejde do ředitelovy kanceláře, aby ho o incidentu informovala. Ředitel její stížnost vyslechne a potvrdí jí, že není povinna poslouchat hrubý výrazy od klientů. Oba se pak vrátěj k přepážce a ředitel se autoritativně ptá toho obhroublýho muže,
„Je zde nějaký problém, pane?“
„Ale hovno problém, jenom jsem vyhrál sto melounů v loterii a chci si je v tý vaší posraný bance uložit.“
„Chápu,“ na to ředitel se změněným výrazem v obličeji, „a tahle kráva dělá problémy, že?“
Honza a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Honza říká: „Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.“
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: „Za kolik?“
„Tisícovku.“
„Sakra, mám jen čtyři sta.“
„Počkejte chvilku…“ říká ženská a běží za manželem: Honzo, co může mít za čtyři stovky?“
„Tak leda ruční práci.“
Tak ona běží zpátky a říká: „Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.“
Chlap teda souhlasí, ona si k němu nasedne, rozepne kalhoty a vytáhne fakt obrovskýho ptáka. Chvilku na něj blbě kouká a pak říká: „Momentík, hned jsem zpátky.“
Vyběhne za manželem a povídá mu: „Honzo, prosím tě, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“
Probudí se Hitler celý zpocený uprostřed noci.
Eva Braunová se ho ptá:„Co se stalo Můj Vůdce, Rusové jsou v Berlíně?!”
„Ále kdeže, zdál se mi naprosto debilní sen o Německu v roce 2021 – kancléř je bába, ministr zahraničí je buzík, v továrnách Daimler-Benz makají Turci… Německo platí dluhy za Řeky a Španěly a namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují teplouši, my platíme židům a přitom plníme rozkazy nějakého amerického debila!
To ale ještě vůbec není všechno! Nacisté nejsou v Reichstagu, ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
“ Spi Můj Vůdce, to je jen blbý sen…“
Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 38. Majitel, žid známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky židům za 200.00 $ za kus.“
…a proto Číňani drží světovou ekonomiku!
U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu dokonalou postavou, vpravo sedí výstavní tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký papoušek. Borec vždycky objedná panáka, papoušek ho chytne do pařátu, kopne ho do sebe a tak jde pořád do kola. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu:
„Nezlobte se, pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nádherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten vás papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým… promiňte, ale to jsem ještě neviděl…“
„Ále, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná… no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodně vydrží.“
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
„Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
„Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!“
Na závěr, výhled na možná brzkou budoucnost:
– Haló, pizza Giovanni?
– Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
– Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
– Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
– Ok, mohu si tedy objednat?
– Jistě pane, dáte si jako obvykle?
– Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
– Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza…
– Ano to souhlasí….
– Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?
– Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
– Ale váš cholesterol není nejlepší…!?!
– Co vy o tom můžete vědět?!
– Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Mmáme tady výsledky za posledních 7 let.
– Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
– To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
– Jak to můžete vědět?
– Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č 3, v Praze 2.
– Kopupil jsem si jiné balení potom…, v jiné lékárně.
– Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
– Platil jsem hotově!
– Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
– Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
– Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání…, takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
– TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
– Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám zdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pěčováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
– Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji.
– Mohu si dovolit malé doporučení?
– Samozřejmě.
– Pouze s vaším dovolením..
– Poslouchám vás.
– Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
– Proboha jak to můžete vědět?
– Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
– Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
– Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme zdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů.
– TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace!
– Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….
Vážení přátelé/ky, doufám, že jste se alespoň trochu pobavili. A jetstli zítra bude o5 tak hezky jako dnes, neseďte doma, zapomeňte na respirátory, roušky a další koronová nařízení a jděte ven, na sluníčko, jděte se pobavit, žádné dvoumetrové odstupy, žádné nepodání ruky a nepolíbení, zapomeňte na tuto fake pandemii a začněte o5 žít. Přejí Vám všem hezký zbytek víkendu a veselou mysl do příštích dnů. STRACH je váš nepřítel, tak ho zabijte dobrou náladou.
Váš Admin
Paráda, už jsem dlouho, tak od srdce nazasmál, diky