Jaro je v plném rozkvětu, je konec týdne, pátek třináctého, víkend před námi. Zapomeňme alespoň na chvíli na plandemii, NWO, válku na Ukrajině a odpočiňme si u troška humoru. Přejí všem dobrou náladu.
Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
„Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak tito vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře …vidíš ty prasata ve chlévě?“
„Vidím tati“ – říká Jeník.
„Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven …“
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: „Ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!“
“ No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!“
Zapnout repráky
Dobrý den. Jak se dostanu ke škole Václava Havla?
Jděte touto ulicí Václava Havla, až přijdete na náměstí Václava Havla, pak projdete parkem Václava Havla, až na nábřeží Václava Havla a přes most Václava Havla.
Tam projdete kolem kavárny Václava Havla a hospody „U Vaška“. Naproti hospodě je obchůdek Václava Havla, kde si můžete zakoupit mimo jiné i medaile Václava Havla.
Škola Václava Havla je ten dům, hned u sochy Václava Havla.
A když se Vám tady nebude líbit, zajeďte si na letiště Václava Havla, zde si můžete dát guláš Václava Havla a potom můžete odletět do (_!_)Václava Havla…
Petrohradskou ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
průvodkyně povídá: „toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku.“
jeden turista se ptá: „aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?“
„ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.“
„aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?“
„ne, to jsou nohy Lva Trockého.“
„a kde je Lenin?“
„ve Finsku.“
Zapnout repráky
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.
Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: „Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.“
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.
Instruktor říká: „Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou.“
Všichni spořádáně nakupují do zásoby vody a trvanlivé potraviny, jak jim napověděla iDnes. Jen ta lehkomyslná mladá dvojice u pokladny kupuje patery prezervativy. Co jako chtějí dělat, až to vypukne??
Začínám vytvářet železnou zásobu potravin. Samozřejmě nakupuju postupně a nenápadně, ať nepůsobím podniku. Takže třeba koupím dvě věpřový ve vlastní šťávě a jedno hned v autě sežeru.
Aktivní přejmenovávačí pražských náměstí a ulic z Prahy 6, konečně našli správný název.
Vysoký věk? Jděte s tím do háje, zapomeňte na to, že je vám 65+
Zapnout repráky
Za devatero lesy, devatero moři, devatero polemi, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ni seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: „Proč kurva zrovna já musím bydlet v takový prdeli!“
Proč jsme my dědci a báby, v mládí nechodili do fitka?
(Zapnout repráky)
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka „kost“. Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!
Přijde chlapík na strážníci a ptá se, kde může někoho prasknout. Je nasměrován do malé místnosti na konci chodby. Vejde, pozdraví příslušníka a spustí: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.“
„To je sice pěkně, ale asi budem potřebova víc informací.“ konstatuje policista.
„No, von ho má asi osum metráků…“
„To ale pořád nestačí.“
„Jo, to dříví je dovezený z Německa.“
„A dál?“
„Von v něm totiž pašuje drogy.“
„Policista se usměje, poděkuje a okamžitě rozjede razii.“
Udavač vyjde ze stanice, vleze do nejbližší telefoni budky a volá souseda, kterého zrovna prásknul: „Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekání dříví, jak jsi chtěl. Mimochodem, bude to asi stejná parta co ti loni ryla zahrádku.
Co nás možná čeká na podzim? Vy mladící to neznáte, my stařící si to pamatujeme.
Doufám, že jste se trochu pobavili a přejí všem hodně zdraví, osobních i pracovních úspěchů v této ne zrovná lehké době a hlavně dobrou náladu. S úsměvem jde všecchno líp!
Váš Admin
