Pandemie z jiného úhlu pohledu

Ahoj všichni, je sobota, první část víkendu za mnou, venku dnes bylo hezky, (alespoň u nás v té proklínané Praze), tak mě napadlo, (obbčas mívám i dobré nápady), zpříjemnit vám trochu večer,  zapomenout na to co nám vláda opět, (již po páte naposledy) upekla, dát si sklenku něčeho dobrého a trochu se pobavit.

Honza a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Honza říká: „Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.“
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: „Za kolik?
„Tisícovku.“
„Sakra, mám jen čtyři sta.“
„Počkejte chvilku…“ říká ženská a běží za manželem: Honzo, co může mít za čtyři stovky?“
„Tak leda ruční práci.“
Tak ona běží zpátky a říká: „Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.
Chlap teda souhlasí, ona si k němu nasedne, rozepne kalhoty a vytáhne fakt obrovskýho ptáka. Chvilku na něj blbě kouká a pak říká: „Momentík, hned jsem zpátky.“
Vyběhne za manželem a povídá mu: „Honzo, prosím tě, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“

01

Do baru v Londýně přijde chlápek, sedne si k baru a u něho uvidí sedět velmi malého mužíčka v malém, houpacím křesílku a čtoucího malé Timesy.
Chlap kývne na barmana a ptá se: „Co to tu máte za atrakci?“
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: „Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele.“

02

Probudí se Hitler celý zpocený uprostřed noci.
Eva Braunová se ho ptá:„Co se stalo Můj Vůdce, Rusové jsou v Berlíně?!”
„Ále kdeže, zdál se mi naprosto debilní sen o Německu v roce 2021 – kancléř je bába, ministr zahraničí je buzík, v továrnách Daimler-Benz makají Turci… Německo platí dluhy za Řeky a Španěly a namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují teplouši, my platíme židům a přitom plníme rozkazy nějakého amerického debila!
To ale ještě vůbec není všechno! Nacisté nejsou v Reichstagu, ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
“ Spi Můj Vůdce, to je jen blbý sen…“

03

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
„Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!“

04

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: „Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“ „Ne,“ řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“ Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: „Jsi ještě vzhůru, maminko?“

05

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
„Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz.“
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
„Máš větší péro než soused.“

06

Rozdíl mezi „potencionálně“ a „reálně“
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: „Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?“
Otec mu praví: „Hm … jak bych Ti to… no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem.“
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
„Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi.“
Na to mu otec odpověděl:
„Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta.“

07

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií se rozhoduje, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil“.
Návštěvník povídá:
„Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?„.
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt … Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“.

08

Na policejní akademii vysvětluje plukovník matematickou rovnici 5-7+2=0. Nikdo ze studentů nechápe. Plukovník uvede praktický příklad : V autobusu je 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?

Až se vysmějete, přemýšlejte nad významem přesné aplikace z vědeckého hlediska naprosto správného matematického příkladu do praxe. Přesnou aplikací se stává nesmyslem. To je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Prakticky musí mít příklad znění 5+2-7=0. Pak to pochopí i imaginární policista. Tím se rozhodně nechci policistů dotknout, vtip je jenom důkaz toho, že se nám do společnosti vrátil socialistický humor.

10

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má Ferrari a Lamborginhi, má velikou vilu, všude luxus.
Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: „No to máš tak, vidíš támhletu dálnici?“
„Vidím.“
„Tak ta měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem to na 19 metrů. A z toho si takto žiji.“
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily,
kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
„No, to máš tak, vidíš tu dálnici?“
„Nevidím.“
„No tak vidíš!“

09

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?“
Přihlásí se Pepíček: „Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.“
Paní učitelka: „Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.“
Pepíček: „A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?“
Učitelka přemýšlí:“ No, asi ta, která ji cucá, ne ?“
Pepíček:“Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !“

11

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku.
Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.
Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „jízdenku prosím“
Ponaučení: takto to dopadne, když se manažéři serou do toho, čemu nerozumí.

13

Sedí hajnej na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
„Hajzlové jedny, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou“, mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,….a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skín a povídá: „Do prdele práce, nový auto a dvě gumy v hajzlu.“

14

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyhlety kartičky?“
Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“
Pacient: „Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.“
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: „Dyť vám stojí pěkně.“
Pacient: „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jinej problém, já se prostě neudělám.“
Doktorka teda začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: „Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce.“
Pacient: „No jo, to jo, ale tam neberou ty kartičky.“

15

Jistě znáte lidovou písničku „Šla Nanynka do zelí“….. Jak ale tuto píseň ve své sbírce básní upravil Majakovskij?

Ratata bum. Hromy třeskly.
Nanynka se po večeři krade.
Jde trhat zelí, zelí, zelí.

Tma je jak v hrobě.
Loupežník drzý, smělý na ni tam číhá.
Rozšlapal košík, rozkop jak smetí!

Pravda však zvítězí……..
přes pole zleva, levá, pravá, levá……
rudoarmějci letí.

Zalehnou na políčku se zbraní k líčku,
zatrhnou kulaku kolm hrdla smyčku.
Kdo je tu pánem? Kdo tady velí?
Komisař rudý, rozkročen v zelí.

Doufám, že jste se alespoň trošičku odreagovali od té strašné pandemie, tak teď vše zavřít, vzít něco na sebe a tradá ven, do parku, do lesa, na sluníčko. Váš Admin.