Pandemie – z jiného úhlu pohledu – TOP-CZ vás baví

Pořád jenom problémy, roušky, pandemie, smrtelný virus, druhá vlna, třetí vlna, již mě to pěkně sere. Lidi jsou z toho strachu již totálně zblblí. Tak se vyprdněte na tuto falešnou pandemii a pojďte se trochu pobavit.

Na úvod jedno kratičké video: Rouška pro jakoukoliv další vlnu. Video se spouští automaticky, pokud ne, sjeďte myší na levý dolní roh a klikněte na šipku.

Pro větší video klikněte ZDE, (otevře se nové okno)

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“
Aha, tak to jo„, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte….

babis-cesi

Roubitschek potká Kohna, jak sedí na invalidním vozíku. Um Gottes willen, co se ti stalo? Ale nemusíš se lekat, odvětí Kohn. Tobě to řeknu. Porazila mne tramvaj, trochu jsem se uhodil, ale tak dobře jsem simuloval, že mne doktor uznal plně invalidním a pojišťovna mě vyplatila pěknou pojistku. Ty seš blázen povídá Roubitschek, teď budeš celý zbytek života na vozíku. Proč celý zbytek života? Na jaře jedu do Lourd a stane se zázrak.

zeman

Budí asistent presidenta „pane presidente,pane presidente VSTÁVEJTE!! Byl spáchán atentát na Babiše“…….
„Cože“To už je půl osmé?“

zasoby

Jak zaujmout souseda v letadle:

1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho …..
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ……
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a klikni na tento odkaz

posta

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyhlety kartičky?“
Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“
Pacient: „Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.“
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: „Dyť vám stojí pěkně.“
Pacient: „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jinej problém, já se prostě neudělám.“
Doktorka teda začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: „Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce.“
Pacient: „No jo, to jo, ale tam neberou ty kartičky.“

prymulos

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: „Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?“
Otec mu praví: „Hm … jak bych Ti to… no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem.“
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
„Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi.“
Na to mu otec odpověděl:
„Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta.“

chripka

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: „Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice.“
To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“
No, a tak jsem začal fabulovat: „No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.“
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…“ (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) „...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
„... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!“ Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ……… 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele …….. 5 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ……. k nezaplacení.

d1

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: „Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“ „Ne,“ řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“ Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: „Jsi ještě vzhůru, maminko?“

BB11siIp

Postarší sukovitej chlapík vstoupí do banky a zamíří k prvnímu okýnku.
„Chci si v tý vaší posraný bance založit účet„, praví bodře.
„Jak prosím?“ odvětí šokovaná dáma za přepážkou.
Zřejmě jsem vám nerozuměla, mohl byste to zopakovat?“
„Tak eště jednou, kurva! Řek sem, že si chci v tý vaší posraný bance založit účet!“
„Je mi velice líto, pane,“ odpoví vzdorovitě a třesoucím se hlasem paní za přepážkou, „ale takovýto způsob vyjadřování v naší bance netrpíme“.
Nato se zvedne odejde do ředitelovy kanceláře, aby ho o incidentu informovala. Ředitel její stížnost vyslechne a potvrdí jí, že není povinna poslouchat hrubý výrazy od klientů. Oba se pak vrátěj k přepážce a ředitel se autoritativně ptá toho obhroublýho muže,
„Je zde nějaký problém, pane?“
„Ale hovno problém, jenom jsem vyhrál sto melounů v loterii a chci si je v tý vaší posraný bance uložit.“
„Chápu,“ na to ředitel se změněným výrazem v obličeji, „a tahle kráva dělá problémy, že?“

pc

Malá Erika se ptá maminky: „Mami a jak se dělají děti?
Matka po chvíli odpoví: „No víš Eri, tatínek dá mamince vzácné semínko, z kterého ji pak v bříšku naroste děťátko.“
Erika: „A to semínko musíš spolknout?
„No, to jen když chci koupit nové boty.

piloti

Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je tvoje holka na všech čtyřech, ty v ní pěkně zezadu, v každý ruce jedno prso, a řekneš jí: „Takhle to má nejradši tvoje ségra.
No a pak musíš zůstat aspoň deset vteřin v sedle.

milioar

Honza a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Honza říká: „Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: „Za kolik?“
„Tisícovku.“
„Sakra, mám jen čtyři sta.“
„Počkejte chvilku…“ říká ženská a běží za manželem: Honzo, co může mít za čtyři stovky?“
„Tak leda ruční práci.“
Tak ona běží zpátky a říká: „Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.
Chlap teda souhlasí, ona si k němu nasedne, rozepne kalhoty a vytáhne fakt obrovskýho ptáka. Chvilku na něj blbě kouká a pak říká: „Momentík, hned jsem zpátky.“
Vyběhne za manželem a povídá mu: „Honzo, prosím tě, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“

testy

Doufám, řže jste se aspoň trošku pobavili. Přejí všem hezký zbytek týdne a dobrou náladu. Historie nás poučila,když Češi začnou na něco dělat vtipy, je vše na dobré cestě.

Zdraví
Admin