Vážení přátelé, i nepřátelé, pokud nějací jsou, proč toto „Opožděné PF 2022“? Možná jste si všimli, že posledních 14 dnů, web nic moc nefungoval. Proč, toť otázka. Člověk čas od času udělá kravinu. Já jsem před svátky otevřel, jako každý den PC a web a pořád jsem tam viděl, „aktualizujte na WP 5.8.2.“. Tak jsem tu píčovinu udělal. To jsem si dal. Všechno naprosto rozhozené, makal jsem na tom celý svátky, ale ani za pánaboha to nešlo dát dohromady. Buď je ta moje šablona nekompatibilní s 5.8.2, nebo nějaká jiná závada, prostě to nešlo spravit. Tak jsem se vrátil do staré funkční verzi. Naštěstí jsem před úpravami vše zálohoval. Jenomže ku podivu, nešla ani ta původní verze. Klika byla, že můj webhostitel dělá zálohy databáze po dobu 14 dnů, takže jsem mohl přímo z CP vyměnit databázi za starší. No, web jako takový začal běhat, ale v admin sekci mi to pořád vyhazovalo „warnng“ zprávy. Pomohl mi „Health Check & Troubleshooting“ plugin, který jsem našel na WP a konečně dnes jsem ve starých poctivých kolejích.
Tak prosím omluvte mě, že vám všem posílám přání, aby tento Nový rok byl alespoň o kousek lepší, než ten co je za námi. Zapomeňte chvílí na „Plandemii“ a bavte se. Přejí všem hodně zdraví, spokojenosti a hezké dny.
Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : „Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi kadit.“
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : „Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !“
Znechuceně reaguje: „Co je, to si na to hovno nevidíš ?“
„Ale, kdyby hovno…to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“
Ruský lék proti chřipce.
Probudí se Hitler celý zpocený uprostřed noci.
Eva Braunová se ho ptá:„Co se stalo Můj Vůdce, Rusové jsou v Berlíně?!”
„Ále kdeže, zdál se mi naprosto debilní sen o Německu v roce 2021 – kancléř je bába, ministr zahraničí je buzík, v továrnách Daimler-Benz makají Turci… Německo platí dluhy za Řeky a Španěly a namísto nacistických průvodů ulicemi pochodují teplouši, my platíme židům a přitom plníme rozkazy nějakého amerického debila!
To ale ještě vůbec není všechno! Nacisté nejsou v Reichstagu, ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my přesvědčujeme Rusko, aby neválčilo!”
*Spi Můj Vůdce, to je jen blbý sen…“
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: Petře, tady je letos taková nuda..Nemáš nějaký nápad?
Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.
Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.
Tak něco lehčího, třeba Merkur?
Tam je zas ukrutné horko.
Tak něco mezi… třeba Země?
Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají….
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.“ „Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.“ No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: „Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“ „Ber, sázka je sázka.“ „Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“ „Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu.“
Úřad vlády:
“Havlíček, nebuďte slušnej a řeknitě kterej kokot nechal zavrieť našu jedáleň?”
“Pane premiére, nezlobte se, ale to jste byl vy.”
“Já?”
“Nezlobte se, opravdu vy.”
“Aha, ale veď to bolo včera! Kdě budeme dnes obedovať? Hospody jsou zavretý a Monika neumí vařiť!”
“Tak já to zase nechám otevřít, pane premiére. Hlavně se na mě nezlobte!
Tom Hanks přežil 4 roky na ostrově jako trosečník.
Strávil rok na letišti, aniž by ho mohl opustit.
Chytil AIDS ve Philadelphii.
Byl ve druhé světové válce a zachránil vojína Ryana.
Šel do Vietnamu a zachránil poručíka Dana.
Byl na lodi unesen somálskými piráty.
Přežil Apollo 13, když se pokoušel dostat na Měsíc.
Přistál s Boeingem na řece Hudson.
Pokud toho chlapa dostane Coronavirus, jsme všichni v prdeli!!!
