Do Nového roku s úsměvem na tváři

0
137

Vložil: Admin

Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
„Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“
Muž ale odpoví:
„Ne, mýlíte se, já jsem Rom.“
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
„Děkuji za vaši krásnou českou zemi!“
Ale kolemjdoucí odpoví:
„Já ne Čech. Já Vietnamec.“
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
„Díky za bájecné Čechy!“
Kolemjdoucí řekne:
„Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!“
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
„Jste Češka?“
Žena odpoví:
„Ne, jsem z Kazachstánu.“
Somálec je zcela zmatený a ptá se:
„A kde jsou proboha všichni Češi?“
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
„…asi v práci!“

hr

blanik

hr

Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystřelí vzhůru a kulka prolítne až do druhého patra. Okamžitě přiběhne služba a křičí:
Ježíšmarjá, vy jste teď střelil sekretářku přímo mezi nohy!
A stalo se jí něco?
Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!

hr

erotik-pradlo

hr

Tři manželky novodobých českých milionářů se setkají a vypráví o rodinném životě. První povídá. Ten můj chodí jednou týdně do erotického salónu, ale jinak je mi věrný. Druhá povídá, máš pravdu, ten můj tam chodí tak dva až třikrát týdně, ale jinak je mi také věrný. Třetí mlčí a mlčí. Večer přijde domů a uhodí na manžela. Že ty také chodíš do erotického salónu. No ano miláčku, nesměle odpoví manžel. Zaplať pánbůh, již jsem se lekla že my na to nemáme.

hr

jezis

hr

Rozdíly shodnosti, kombinace:

Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti

Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas

hr

lekarnicka

hr

Víte, jaký jsou velikosti pánskýho přirození?

1. Malý
2. Střední
3. Velký
4. Ó, můj bože!
5. A dělá se tohle i v bílým?

4 tajemství šťastnýho manželství:

1. Je důležitý najít ženskou která umí vařit a uklízet.
2. Je důležitý najít ženskou která umí vydělat peníze.
3. Je důležitý najít ženskou která má ráda sex.
4. Je důležitý aby se tyhle 3 ženský nikdy nepotkaly.

hr

prognoza

hr

Čtyři případy, kdy se žena prvně stydí:

Při prvním milování
Při prvním mimomanželském milování
Když prvně za milování dostane peníze
Když prvně dá peníze za milování

No a tři stupně mužské obezity?

Když si na něj nevidíš při močení
Když si na něj nevidíš, ani když ti stojí
Když ti ho některá kouří a ty nevidíš kdo to je

hr

sestava

hr

Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: „Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle.“ A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.

Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
„Tak to byste propadl, mladíku,“ řekne na to chladně profesor. „Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček.“

hr

obama

hr

Krásná mladá žena přišla k lékaři. „Svlékněte se,“ vyzval ji nedočkavě doktor. „Úplně, mladá paní, i ty kalhotky, prosím.“ Mladá žena vyhověla a zůstala před mužem medicíny stát tak jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam kde na pláži nosila bikinky, byla její kůže alabastrově bílá. „Lehněte si,“ znovu ji vyzval lékař. Když i tentokrát nic netušící krasavice vyhověla, vstoupil pan doktor mezi její nožky…, a bez nejmenšího zaváhání vnikl pod bělostné bříško. „Co to proboha děláte?“ vyjekla překvapená žena. Doktor trošku přitlačil a klidně pravil: „No nedivte se, mladá paní, kam nechodí slunce, chodí lékař.

hr

sikovnost

hr

Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“ Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su nemeckýi vojáci a hore vlavo je pamätník na sovietských vojákov. Na Turkov sa už nepamätujem. A koľko je vás?“ Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“ Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?

hr

welcome

hr

Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 38. Majitel, žid známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky židům za 200.00 $ za kus.“

…a proto Číňani drží světovou ekonomiku!

hr

muslimaci

hr

 Pěkná ženská přijde do zubní ordinace, posadí se do křesla, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roznoží.
Lékař ji jemně upozorní, že je u zubaře a ne u gynekologa.
Na to žena: „Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte!“

hr

 Vážení návštěvníci, doufám, že jste se alespoň trochu pobavili a zasmáli. Pokud ano, jsem rád, že jsem k tomu tou troškou vtipů a obrázků, přispěl. Přejí vám všem do Nového roku méně starostí a problémů a hodně legrace a smíchu.

Váš Admin.