Pořád jenom problémy, roušky, pandemie, smrtelný virus, druhá vlna, třetí vlna, již mě to pěkně sere. Lidi jsou z toho strachu již totálně zblblí. Tak se vyprdněte na tuto falešnou pandemii a pojďte se trochu pobavit.
Na úvod jedno kratičké video: Rouška pro jakoukoliv další vlnu.
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“
„Aha, tak to jo„, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte….
Roubitschek potká Kohna, jak sedí na invalidním vozíku. Um Gottes willen, co se ti stalo? Ale nemusíš se lekat, odvětí Kohn. Tobě to řeknu. Porazila mne tramvaj, trochu jsem se uhodil, ale tak dobře jsem simuloval, že mne doktor uznal plně invalidním a pojišťovna mě vyplatila pěknou pojistku. Ty seš blázen povídá Roubitschek, teď budeš celý zbytek života na vozíku. Proč celý zbytek života? Na jaře jedu do Lourd a stane se zázrak.
Budí asistent prezidenta „pane prezidente, pane prezidente VSTÁVEJTE!! Byl spáchán atentát na Babiše“…….
„Cože“, to už je půl osmé?“
Čtyři případy, kdy se žena prvně stydí:
Při prvním milování
Při prvním mimomanželském milování
Když prvně za milování dostane peníze
Když prvně dá peníze za milování
No a tři stupně mužské obezity?
Když si na něj nevidíš při močení
Když si na něj nevidíš, ani když ti stojí
Když ti ho některá kouří a ty nevidíš kdo to je.
Za války dostal Kohn povolení k vystěhování do Švýcarska. Na hranici mu německý celník otevře kufr a podiví se nad velkým obrazem v rámu. Co to je? Ptá se celník. Wass heisst co to je: – říká Kohn. Kdo to je! Adolf Hitler a beru si ho na památku. Za chvíli přijde švýcarský celník, vidí obraz a ptá se. Kdo to je? Wass heisst kdo to je? – Co to je! Platinový rám, který jsem právě propašoval z říše.
Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.
„Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“
„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“
„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“
„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“
… a pak prý jsou blondýnky blbé.
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu.
Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody…
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…
Holka a kluk, alternativně oblečeni, v restauraci u stolu se šťourají v zeleninovém rizotu. Chlápek naproti si vychutnává gulášek. Holka to nevydrží a rejpne si: „Jak to můžete jíst, víte, že kvůli tomu musela umřít kráva? “ Chlápek ani nemrknul a koutkem pusy utrousil: „Copak, příbuzná?“
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně “ Ano a proč, miláčku?“ A on na to „Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!
Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila? Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi z hajzlu udělá pamětní síň tradic a do kopřiv budu chodit srát já.
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je tvoje holka na všech čtyřech, ty v ní pěkně zezadu, v každý ruce jedno prso, a řekneš jí: „Takhle to má nejradši tvoje ségra.“
No a pak musíš zůstat aspoň deset vteřin v sedle.
Krásná mladá žena přišla k lékaři. „Svlékněte se,“ vyzval ji nedočkavě doktor. „Úplně, mladá paní, i ty kalhotky, prosím.“ Mladá žena vyhověla a zůstala před mužem medicíny stát tak jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam kde na pláži nosila bikinky, byla její kůže alabastrově bílá. „Lehněte si,“ znovu ji vyzval lékař. Když i tentokrát nic netušící krasavice vyhověla, vstoupil pan doktor mezi její nožky…, a bez nejmenšího zaváhání vnikl pod bělostné bříško. „Co to proboha děláte?“ vyjekla překvapená žena. Doktor trošku přitlačil a klidně pravil: „No nedivte se, mladá paní, kam nechodí slunce, chodí lékař.
Doufám, řže jste se aspoň trošku pobavili. Přejí všem hezký zbytek týdne a dobrou náladu. Historie nás poučila,když Češi začnou na něco dělat vtipy, je vše na dobré cestě.
Zdraví
Admin
