Vložil: Admin
Milí moji návštěvníci. Zapomeňte prosím, alespoň na pár minut na všechny ty trable co jsou kolem nás. Vždyť víme všichni, že s humorem se i ty největší problémy řeší lépe. Tak se trochu pobavte a užijte si víkend, co je před námi.
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
„Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!“
„Dovolte,“ ohradí se pán v kravatě, „já jsem v životě nic neukradl.“
„Tak jsi kokot a přesedni si doprava!“
Poprvé s prezervativem.
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: „Opravdu nevím, je to poprvé!“
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb … podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
„Moment“ …a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. „Vzrušuju tě?“, ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
„Pospěš si, máme málo času“ povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?“
„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec…
Poté ztratila vědomí!
Úvod k filmu „Recké fíky“ – dabováno – 18+.
(Pro video ve vyššším rozlišení klik ZDE)
Až nám vláda po vzoru Německa začne radit, jak máme omezit mytí, abychom zasadili Putinovi smrtící úder,
budou potřeba patřičná motivační hesla. Rozhodl jsem se neponechat nic náhodě a důkladně se jimi vybavit, protože kdo je připraven, nebývá překvapen. Tak tedy:
- Kdo si prdel nemyje, ten Putina zabije.
- Až ti vláda zavelí, choď s nemytou prdelí.
- Když chceš zničit Putina, tak si nemyj šulína.
- V neumytý píče leží k míru klíče.
- Sprchuj se jen v neděli, Putin bude v prdeli.
- Nemáš-li necky, nemyj si cecky.
- Chceš-li vidět Rusko v smutku, vybuduj si kadibudku.
- Je-li tvoje páteř rovná, tak nesplachuj doma hovna.
A pokud dojde i k tomu, že Putina zničí, když se pánové přestanou holit, mám tu jedno úderné heslo i pro tuto situaci.
Nehol si knír, posílíš mír.
Bezpečnostní informační služba (BSI, něco jako CIA, ale v Česku) má dva muže a jednu ženu jako kandidáty na pozici super tajného agenta typu 007.
V poslední den testování kandidátů velitel jednotek BSI zavede prvního mužského kandidáta k velkým železným dveřím a dá mu do ruky automatickou pistoli.
„Musíme si být jistí, že budeš poslouchat příkazy za jakýchkoli okolností,“ vysvětluje.“
„Za těmihle dveřmi sedí na židli tvoje žena. Vezmi si tuhle zbraň a zastřel jí. Teď hned!“
Kandidát je vystrašený až zbělá, „To nemůžete myslet vážně! Svojí ženě bych nikdy neublížil!“
„No,“ říká velitel, „tak to určitě nejsi ta správná osoba na tuhle práci.“
Velitel BSI přivede k ocelovým dveřím dalšího mužského kandidáta a také mu dá zbraň.
„Musíme vědět, že budeš poslouchat naše rozkazy bez ohledu na nastalé okolnosti,“ vysvětluje znovu. „Uvnitř místnosti za těmihle dveřmi najdeš svojí ženu sedící na židli. Vezmi si tuhle zbraň a zastřel jí.“
Druhý kandidát je rozrušený, ale uklidní se, vezme zbraň a jde dovnitř místnosti.
Po třech tichých minutách muž vyjde ze dveří se slzami v očích.
„Chtěl jsem to udělat, opravdu chtěl, ale prostě nemůžu stisknout kohoutek a zastřelit svojí ženu. To prostě nejde. Myslím, že nejsem ten správný člověk pro tuhle práci.“
Nakonec je na řadě ženská kandidátka na tajnou agentku typu 007. Velitel BSI jí zavede k dalším ocelovým dveřím a dá jí zbraň.
„Musíme si být jistí, že budeš poslouchat naše rozkazy, ať už půjde o cokoli a za jakýchkoli okolností. V místnosti za těmihle ocelovými dveřmi sedí na židli tvůj muž. Jdi tam za zastřel ho touhle zbraní.“
Žena vezme zbraň a otevře dveře do místnosti. Dveře se ještě ani nestihly zavřít a už začíná střílet. Vystřílí postupně 6 ran, ale to už se dveře zavřely a není vidět dovnitř.
Malinkou chvilku je ticho a pak se ozývají pekelné zvuky, nadávky, brek, křik.
Najednou je ticho.
Dveře se pomalu otevřou a žena vyjde ven. Otře si pot z čela a povídá, „Chlapi věděli jste, že ta zbraň byla nabitá slepejma? Musela jsem toho zku*vysyna umlátit židlí!„
Učitel zadává úkol na hodinu:
„Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v české republice na konci roku 2022. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i.“
Ministři Stanjura s Rakušanem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5 mil/Kč na opravu.
Stanjura mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo na každém pokoji televize , vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
– Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje.
– Odpovídá že nic, že mají vše potřebné.
– Stanjura mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Rakušan se ptá Stanjury – tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim 5 mega.
Stanjura se shovívavě usměje a říká: „My dva už do školy chodit nebudeme.“
Video 18+ – Domácí mejdan v ruském stylu – zvuk
(Pro video ve vyššším rozlišení klik ZDE)
Vláda dnes vydala příručku, ve které radí lidem, jak v zimě ušetřit za teplo. Vláda občanům poradila hlavně to, aby využili posledních teplých dní a nachytali si do termosky teplý vzduch. Termosky vzduch udrží teplý a v zimě je jen stačí otevřít a vzduch vypustit.
Jedná se vskutku o geniální řešení, které nikoho po celé Evropě až doteď nenapadlo. Podle vlády jde o skvělý způsob, jak využít globální oteplování pro náš prospěch.
„Každý den si statisíce lidí vaří do termosky čaj a kávu, aby je udrželi teplé po celý den. Nikoho ale nenapadlo použít termosku k nachytání vzduchu, který pak vydrží teplý. V zimě stačí jen termosky otevřít, teplý vzduch z nich pak zaplaví byt a nebude potřeba topit,“ prohlásila vláda na dnešní tiskové konferenci.
Vláda dále doporučila občanům uchovat termosky s teplým vzduchem v mrazáku. Jak totiž víme, zamražené věci vydrží déle čerstvé a vzduch skladovaný při pokojové teplotě by se mohl brzo zkazit. Záporné teploty v mrazáku tak účinně pomohou uchovat vzduch čerstvý. Pak už stačí jen termosku ohřát v mikrovlnce a otevřít.
Ne každý však s tímto krokem vlády souhlasí.
„Je to dobrý nápad, ale přišel opět pozdě. My jsme navrhovali občanům chytat teplo nejen do termosky, ale i do termohrnků a termokrabiček už na začátku března!“ napsal na svůj Twitter bývalý ministr průmyslu Karel Havlíček.
Tak či tak, Česká republika po svetru proti Putinovi a deštníku proti drahotě, získala další cenný trumf – termosku proti zimě.
Baví se Rus, Američan a Čech, kdo má nejlepší chirurgy.
Rus říká: „Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje.“
Američan říká: „Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili…“
Čech na to říká: „To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá u nás v Česku premiéra.“
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. “ Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.“ A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva „připravení “ houmlesáci. “ Hele vole, policajtská čepice..“ Ten druhéj ji zvedne: „I s mozkem!“
Pár drobností na závěr:
- To, že se na ČR plánuje teroristický útok, je hloupost. Radikálové dnes potvrdili, že je to jen kachna. Pokud by prý vyvraždili vládu a parlament, životní úroveň by se tu zvedla na trojnásobek.
- Jeden politik vypráví na tiskovce. „Je až k smíchu, když si uvědomím, že jako dítě jsem toužil po tom, stát se zlodějem.“ Z davu pod ním se ozve: „No vidíš, jak se ti splnil dětský sen.“
- Jana Bobošíková v televizním kvízu. Otázka: „Co je to sperma?“
Jana: „Chviličku prosím – mám to na jazyku … - Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy.
Čech na to: U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno. - Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Vážené přítelkyně a přátelé, doufám, že jste se alespoň trošičku pobavili. Přejí všem hezký, ničím špatným nerušený víkend a samozřejmě i další dny.
Váš Admin
