Blíží se konec zimy, tak se trochu pobavme.

0
199

Vložil Admin:

satnarka

Slovník sluníčkářů:
Pašerák = koordinátor,
narušitel hranic = běženec,
islamizace = distribuce běženců,
organizovaný zločin = neziskové organizace,
bitka mezi narušiteli = multikulturní obohacení,
úklid exkrementů = velkorysá pomoc,
znásilnění = xenofobní hoax,
nečisté maso = chutný vepřový řízek,
inteligentní odborník = Mustafa bez základního vzdělání.

prehlidka

Sergej Lavrov hlásí Putinovi: „Vladimíre Vladimíroviči, Trumpova žena je v jiném stavu.“ …“
Purtin se zamyslí a říká: Teď nevím, můžu zato já, nebo celý ruský národ?“

mrkev

Přijde týpek k doktorovi a říká: pane doktore já mám strašnej problém. Fakt, je to hrozný asi s tím ani nemůžu žít..Doktor: a co vás tedy trápí?Pán: no prostě v rozkroku. Moje přirození… Prostě strašně… Ale lepší bude když vám to ukážu… Pán rozepne poklopec a stáhne kalhoty a tam doktor spatří ten nejmenší penis který za svoji praxi viděl… Neudrží se a říká: no tak to je tedy opravdu strašné… A pán na to: no že jo… A takhle hrozně nateklej je už týden…

d-1

Do baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se jeho vousama probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?“
„N..n..ne,“ vydechne barman.
Žena mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: „A kdypak přijde majitel?“
„N..n..nevím“, koktá barman v sedmém nebi.
„Tak až se vrátí,“ zašeptá žena, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, „tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír.“

ucitelka

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se opět sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená: „Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla…“
Milenka: „Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila.“
Vdaná: „Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, on přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?“

cokolada

Překlad ze slovenštiny do angličtiny může být problém

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
– Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
– Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my národ slušný a čo z nás spravila amerika.

cigara

Rozdíl mezi „potencionálně“ a „reálně“ –
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: „Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?“
Otec mu praví: „Hm … jak bych Ti to… no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem.“
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
„Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi.“
Na to mu otec odpověděl:
„Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta.“

chlast

Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl nabídnout jim dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili tak každému generálovi, který odejde do důchodu ihned plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.

První muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.

Druhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou nad hlavou až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.

Když se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit. On povídá: „Od špičky mého přirození až ke konci varlat.“ Muž, který vyplácel penzi, se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a prozradil mu, kolik vypláceli jeho dvěma předchůdcům.

Mariňák trval na svém a jelikož si na to úředník sám netroufl, rozhodl se přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a generál to s klidem udělal. Přiložil tedy metr na špičku jeho penisu a vykřikl: „Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????“

A generál mu ledově odpověděl: „Ve Vietnamu.“

rasismus

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí „Ježíšmarjá, to je manžel!“

Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
„Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

cikan

Pri jednej nemenovanej záchrannej akcii došlo k tomu, že na vrtulníku na jednom lane sa rukami držalo 10 manažérov a 1 inžinier. Vysvitlo, že lano nie je dosť silné, aby udržalo všetkých a 1 sa musel dobrovoľne pustiť, aby zachránil ostatných.
Dlho diskutovali, kto by to mal byť. Napokon prehovoril pokojne inžinier, že on sa dobrovoľne pustí, lebo inžinieri sú navyknutí všetko obetovať pre firmu, robiť nadčasy a nič za ne nedostať, zanedbávať rodinu, atď…
Ako skončil svoju reč, všetci manažéri mu začali tlieskať…

atentatnik

Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené. Alenka povídá: „My doma většinou mluvíme německý, tak jsme byli letos v Němečku.“

Pavlík říká: „My doma nejvíc mluvíme anglicky, tak jsme byli v Anglii.“

A Pepíček říká: „My doma mluvíme sprostě, tak jsme byli v PRDELI.“

Zdroj obrázků: (1)