TOP-CZ vás baví

0

Autor: Admin

Je konec prvního týdne Nového roku, venku je mráz jak v Rusku, hergot, co to píši, v žádném Rusku, ale na Sibiři, kruci vždyť ta Sibiř je taky v Rusku, tak ne, „Za polárním kruhem„, to může být kdekoliv.  Ještě bych se mohl dostat na seznam „Proruských webů„, jenž nám vypracoval nesmírně důležitý GRÚ vybudovaný rychlokvašeným absolventem „Plzeňské fakulty“ panem Chovancem, takto ministrem vnitra ČR.  Vlastně se omlouvám, ještě jsem nevysvětlil zkratku GRÚ. On má ten úřad takový dlouhý název, ze samých cizích slov, kterým normální občan takřka nerozumí, tak jsem si s přihlédnutím k sestavě toho úřadu vytvořil vlastní pojmenování „Gay & Romancovová Úřad„, tedy ve zkratce GRÚ.  Ona ta zkratka má svou historii. Podívejme se co o tom píše madame Wiki:

GRU (z ruského akronymu ГРУ znamenajícího Главное разведывательное управление, Glavnoje razvedivatěl’noje upravlenije, česky: Hlavní rozvědková správa) je ruská, dříve sovětská vojenská zpravodajská služba. Její celý nynější název je Hlavní správa rozvědky Generálního štábu Ozbrojených sil Ruskej Federace (rusky: Главное Разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых Сил России – ГРУ ГШ).

Nezdá se vám to přímo příznačné, že činnost tohoto našeho „Úřadu“ silně připomíná náplň činnosti té ruské (dříve sovětské) GRU? A jako třešničkou na dortu je skutečnost, že vedením toho našeho úřadu, byla pověřena ruská emigrantka ze zahraničního „Think-Tanku“ Evropské hodnoty, Eva Romancovová.  Sice se prezentují, jako česká NGO, ale vzhledem k tomu, kdo je kromě české vlády financuje, jde jednoznačně o zahraniční NGO. To se to panu Chovancovi opravdu povedlo. Mohl ten Úřad pojmenovat podle mého návrhu a nabídnout ho Putinovi, jako pobočku jeho GRU. Vždyť zatím výsledky jeho „práce“ jsou spíše pro propagaci Ruska a ne proti. Osobně jsem znal v českém Internetu asi tak 10 alternativních webů, kde si jeden mohl najít objektivnější informace, než nám poskytuje mainstream. No a díky našemu GRU teď vím nejméně o dalších třiceti. Nemusím to nikde dlouze vyhledávat, stačí otevřít jejich seznam a mám to. Díky dámy a pánové z GRÚ. Ušetřili jste mi spoustu času.

No nechme náš GRU jeho starostem, ať si špehuje jak jeho jmenovec v Rusku a vyhledává „ruské agenty“, jimiž se to v Česku hemží tak, že já se již bojím otevřít ledničku, aby na mě náhodou nevypadl nějaký Putinův agent. Jak jsem psal v úvodu, je konec prvního týdne nového roku a já jsem pro vás připravil pár vtípků pro zlepšení nálady a vykročení k překonávání všech problémů co přijdou, s úsměvem na tváří.

hr

Angela Merkel

 Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: Petře, tady je letos taková nuda..Nemáš nějaký nápad?
Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.
Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.
Tak něco lehčího, třeba Merkur?
Tam je zas ukrutné horko.
Tak něco mezi… třeba Země?
Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci lety jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají..

EET

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka…

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

… a od té doby jsem byl nezaměstnaný ….
ale život mne poučil
…. byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat …

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.

chlast

Majitel obchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho:

Kolik jste měl včera zákazníků?
Zaměstnanec odpoví: Jednoho.
Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?
275 000,-
Tolik? Co jste mu prodal?
No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek.
A to si všechno koupil kvůli rybaření?
Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.

alkohol-600

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?“
Přihlásí se Pepíček: „Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.“
Paní učitelka: „Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.“
Pepíček: „A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?“
Učitelka přemýšlí:“ No, asi ta, která ji cucá, ne ?“
Pepíček:“Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !

Potkal jsem muslimku s třemi dětmi a slušně jsem se zeptal, jak se mají její tři děti. Hrozně jsem se divil, když na mě začala řvát!

muslimka-a-tri-deti-na-prochazhce

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: „NESCAFE“. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: „USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…“Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: „BENSON & HEDGES“. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: „EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST“. Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: „BRITISH AIRWAYS“. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: „TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY“

fico

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu  brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne,  blejó  do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec  nerozumím,  já jsem z Prahy.“
„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje: „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte….

lahev

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: „Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“ „Ne,“ řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“ Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: „Jsi ještě vzhůru, maminko?“

busAni se nedivím, v Praze je možný všechno!

Do nově zprivatizovaného podniku nastoupila nová asistentka šéfa. Na cestě k šéf manažérovi prochází kanceláří druhého náměstka. Ten ji zastaví a říká:
Ne v takových botech nemůžete k šéfovi. Zde máte 2000 a jděte si koupit nové boty. Ta to udělá a po návratu prochází kanceláři prvního náměstka. Ten ji zastaví a říká:
Ne v takové halence nemůžete k šéfovi. Zde máte 1500 a jděte si koupit modernější. Po návratu si ji prohlédne sám šéf a řekne:
Ne s takovým účesem nemůžete sedět v předpokoji mé kanceláře. Zde máte 800 a jděte ke kadeřníci.
Po práci jde domů. Ve vrátnici ji zastaví vrátný, přitáhne k sobě, zlíbá na celé tělo a pozve na rande.
Večer celá udivená vypráví vše přítelkyni.
Je to jasné, odpoví tato.
Druhý náměstek byl původně obuvník, první náměstek krejčí a ředitel holič. No a vrátný, to byl původně ředitel fabriky, který neprošel lustracemi.

jezisek

Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se:
„Kolik stojí ta bunda?“ Vietnamec odpoví:
„Tita pade“. Čech na povídá: To je moc. A není ta bunda kradená?
„Dve te pade“ odpoví Vietnamec. Čech ihned na to: „A máte povolení k prodeji?“
Vietnamec – „Cto pade“. Čech se naposledy směle zeptá: „A máte vůbec povolení k pobytu?“
Vietnamec podá bundu zákazníkovi se slovy: „To je darek prosim“.

putinuv-pruliv

Stojí policajti na přechodu a hledí na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Řidič se koukne zpět a na cikána ještě couvne. To udělá ještě 2 x a odjede. Policajti na to hledí, kroutí hlavami a poté ten jeden řekne: „Tak to ale byla brutální sebevražda, co?“.

hr

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyhlety kartičky?“
Doktorka: „Samozřejmě, co vás trápí?“
Pacient: „Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.“
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: „Dyť vám stojí pěkně.“
Pacient: „No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jinej problém, já se prostě neudělám.“
Doktorka teda začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: „Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce.“
Pacient: „No jo, to jo, ale tam neberou ty kartičky.“

route-66-1route-66-2

A na závěr heslo dne:

Jestliže máš skvělou manželku (manžela), okouzlující milenku (milence), daří se ti v práci, vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají……..je čas skončit s drogami!