Drobné postřehy z internetu

0

Autor: Jaromír Bradávka

Jaromír BradávkaTuhle jsem jel autem do práce a najednou prásk – defekt. Zastavil jsem, sáhl do kufru pro zvedák – a juk!, vykoukl na mě s úšklebkem Putin. Ten chlap je fakt všude…

Dotaz na P. Bělobrádka a P. Gazdíka: „Ve které zoologické zahradě bude k vidění ta vaše koalice?“

Co bude dělat Štětina, Kalousek, Stropnický, Zaorálek a Sobotka, až nad námi vybuchne atomový hřib? Promění se v radioaktivní záření a budou škodit dál.

Zavraždit 83 lidí a pak říct sorry, jak americké. (Po „mylném“ bombardování syrské armády Američany u Aleppa.)

Po vybombardování svatby v Afgánistánu dronem také řekli sorry a nabídli vskutku americké odškodné – 200 USD za 1 mrtvého.

Blaničtí rytíři konečně vyjeli! Byli spatřeni u Domažlic, jak nenápadně opouštějí zemi…

Nejhorší je, když se nepravda vydává za pravdu; avšak běda, když se provalí, že to byla nepravda!

Ke kauze OKD:

Když ukradnete pár milionů, jdete sedět až na osm let. Když stopíte státu 50 miliard, udělají vás premiérem.

Prezident Zeman zahajuje ranní poradu: „Tak koho nasereme dnes, pánové?“

George Orwell – 1984:

„Puška na stěně dělníkova bytu nebo farmářovy chaty je symbolem demokracie“.

Pokud vám vláda chce sebrat zbraně, vězte, že je budete brzy potřebovat.

K přílivu imigrantů: „Na zem bez národa vždy přijde národ bez země.“ (Konfucius)

Obama už pobývá nějaký čas v nebi a zasteskne mu po Americe. Jde za Bohem a prosí ho: „Pusť mě, prosím, aspoň na jeden den do mé milované Ameriky.“ Bůh mu vyhoví a vrátí ho do Idaha. Barack zajde do baru a ptá se lidí: „Tak jak se vám daří v nové Americe?“ „Všechno je OK, všechno je super, nemůžeme si stěžovat.“ Obama natěšeně dopije pivo a říká číšníkovi: „Tak díky, už musím jít. Kolik platím?“ „Jyuan dvacet, pane“.

Pro feministky: Není impotentních mužů; jsou pouze nešikovné ženy.

Maďarský premiér Viktor Orbán: „Přijmeme Němce, Holanďany, Francouze, Italy, kteří mohou u nás najít doma ztracenou Evropu.“

Doufám, že se toho nechytí Herman, Sobotka a spol. a nenabídnou totéž „milým krajanům“, až budou mít muslimové v Bavorsku většinu.

K odvolání ministra Mládka:

B. Sobotka je jako vyhořelé palivo v jaderné elektrárně: aktivní, ale k ničemu se už nehodí.

Skupinka důchodců na Silvestra sleduje za oknem bujaré oslavy v ulicích a jeden z nich si povzdychne: „Jó, kde jsou ty doby, kdy nám bylo padesát…“

R. 2050, přepážka nejmenovaného úřadu kdesi v Evropě: „Další.“ „Jsem bílý, jsem křesťan, jsem heterosexuál, mám práci, platím daně a nepobírám žádné dávky. Omlouvám se, že jsem taková zrůda a že obtěžuji, ale dostal jsem příkaz, abych se dostavil…“

Od 1.března 2017

Nápis na vstupu do živnostenské provozovny: „Nepotřebuji sex. Stát se mnou vyjebává každý den!

Zdroj: Rukojmí.cz